Restaurants Bucarest Roumanie - Critiques

Pub18 – Bière au Mètre et Gaieté Folle

2009-10-19T23:44:00.001+03:00

J’ai toujours aimé les anglais. Je suis leur fan de ma naissance. J’ai regardé leurs films, écouté leurs musique et lu leurs livres. Je suis fasciné par tous ce qu’il a de liens avec leur culture. Tout, en exceptant le thé. Je n’aime pas du tout le thé noir que les anglais consomment avec du lait. Par contre, tous le reste m’émerveillent, le style provenant d’une certaine élégance. L’humour noir anglais me fait rire aux éclats –c’est génial.

J’ai toujours voulu expérimenter l’atmosphère originale de pub britannique. Ce sont des bars ou tous boivent des bières à la pression. Ils saluent, rient et se sentent bien. Ils sont des gens qui demandent encore car la nuit est longue. Dans ces types des clubs la vie est composée des sanglots.

J’ai découvert il y a peu de temps un club à Bucarest qui est semblable à ce type de pub anglais. Il s’agit de pub 18, situé dans l’arrondissement Regie, devant le P18. Cela veut dire dans le milieu de buveurs de bière, des hommes qui s’amusent seulement car il est Mercredi soir.

Ici on vient avec les amis. C’est une place favorable pour causer et faire des blagues. Donc, on vient accompagner par nos amis et après un mètre de bière on peut discuter légèrement sur Obama ou Ana de ton bureau, ou encore de Chivu et Freud ou bien de Simona Senzual et Jay Leno.

Et comme on consomme la bière mieux après quelque chose bon de manger, on peut choisir entre une salade immense et une pizza délicieuse, une portion de « mici » et une portion de saucisses. Personnellement je préfère Pizza Big Brother qui est bon et si on ajoute salami elle est excellente. Le sauce piquant est indispensable.

Une autre chose que j’aime ici sont les matchs. A cette occasion le bar est plein. On peut crier, jeter des invectives et acclamer.

Vous êtes curieux en ce qui concerne les prix, c’est normal. Je pourrais vous dire qu’ils ne sont pas très hauts, mais même accessibles ; vous pouvez voir par vous-mêmes ici sur leur site le menu .

A bientot, have fun !

Sabin Staicu

L’Addition

2009-10-18T23:37:00.002+03:00

Une poulette nue entre dans un resto et demande à boire.
Le barman la regarde attentivement et la poulette lui dit :
-Pourquoi me regarde-tu comme ça, tu n’a jamais vu une femme nue ?
-Mais oui, mais je me demandais d’où tu va sortir l’argent pour payer…

Le Club Fratelli et la Midinette

2009-10-17T23:19:00.000+03:00

Ce Samedi soir j’ai été dans le club Fratelli. Il me semble « la chambre obscure de l’humanité », du Bucarest ! L’ombre noire de leur existence. De que je suis entré, j’ai eu le sentiment bizarre de marcher sur un territoire vaste, placé par hasard dans une halle ou les membres actuels d’une société secrète sans philosophie se rencontrent avec les ombres qui les hantent, les vampires de leur aspiration et les monstres qui vont s’occuper de leur embaument. Les seuls vivants de l’assemblée étaient les animateurs de la scène : une belle dressée en avant-garde, un mulâtre chantant. Le reste, une halle de zombies ! Je me suis demandé pour qui ils dansent et chantent ! Peut être pour le personnel du club.

Les serveurs portaient aux tables des zombies, d’un air amer et fatigué, de grandes bouteilles de champagne. Je n’avais pas de peur car il y avait de la musique, mais vous n’avez pas d’idée comme il est triste de voir le samedi soir tant d’hommes morts dans un club ! Si tu pense vraiment à ce qu’il y a devant tes yeux ça devient horror. Je suppose que la noirceur serve à camoufler l’affaire ! Parfait légitiment. Ce n’est pas humain de voir dans une lumière joyeux une masse compacte de zombies. Bon, je vais abandonner les descriptions plastiques pour passer aux descriptions concrètes ! Il y a pourtant quelque chose que je veux absolument spécifier ! Je n’ai jamais vu tant de femmes grandes dans la même place ! Terriblement grandes et crispées. Elles dansaient leurs pensées ailleurs, ayant de geste mécaniques, les mouvements appartenaient à un autre film, comme si elles demandaient notre aide (chose compréhensible, vu la place), leurs regards cherchaient d’un air étouffant, fébrile, fanatique, inquiétant, les tables réservées, les allées ou passaient les hommes, les portes de l’entrée, les directions ou les serveurs portaient la champagne.

Jamais dans ma vie je n’ai vu de femmes si crispées, si tourmentées, si inquiètes et ayant une expression si formelle ! C’est vraie, le travail avec le publique et la quête de l’or supposent une forte activité, un stress inimaginable, ça m’étonne qu’elles n’y cèdent pas. Mais si on tient compte qu’elles ne vivent que s’il n’ya a pas de lumière solaire, elles peuvent résister au stress humaine, nuit après nuit ! L’état bestial de tension et inquiétude était augmenté par les regards plein de la haine jetée aux consorts de sexe et de club. Un moment donné j’ai vu une femme de deux mètres, ses jambes semblaient de la dépasser ; elle portait des bottes rouges, les talons immenses, une robe noire courte, pris d’une ceinture. Elle avait de silicone dans les lèvres, les seines, moins dans les pommettes, des sourcils très longues, beaucoup de chevaux noir et bien sur la pochette Hermes. Lorsqu’elle est apparue…le danger se fait manifester dans tous les cœurs du sexe sensible. Une sensation de peur, la haine et le danger flottaient matériellement par tout. Comme sur l’écran ! On ne sait pas pourquoi la peur va nous prendre, mais on sait qu’on a déjà peur.

La femme cybernétique est passée par la peur comme un couteau. Les hommes flairaient, cherchaient, ils avaient perdu la raison et tenaient les glaces de champagne toujours dans la même position d’aide. La femme cybernétique a dépassé la stupeur des hommes et des femmes en passant sur ses talons, portant sa statue. J’ai eu de la pitié tant pour les femmes que pour les hommes ! La femme cybernétique avec les bottes rouges est disparue dans les ténèbres et les choses ont revenu au normal : inquiétude, stress, regards hantées, fatiguées, tourmentées.

Veronica A. Cara

Appétit

2009-10-16T08:48:00.000+03:00

Un mec entre dans un pub, portant une petite chatte sur son épaule ; il s’assit devant le bar et commande :
-Une bière pour mois et 20 steaks pour la chatte.
Le barman le regarde curieux et pourtant lui en serve. 30 minutes après, le mec encore :
-Une bière pour mois et 20 steaks pour l’oiseau.
-Monsieur, que vous êtes bizarre, lui dit le barman.
-Pas du tout ! Hier j’ai capturé le poisson d’or qui m’avait promis trois désirs si je mets en libérté.

Je lui ai demandé :
-premièrement : 1 milliard dollars dans la banque : évidement, il me les a donné,
-deuxièmes : un Mercedes dernier tipe-évidement, j’ai eu la voiture,
-troisièmes : une chatte cupide, mais évidement, il ne s’est pas rendu compte de l’allusion.

Le restaurant City Grill – Avançons pour la Soupe, Recule en cas de Guerre

2009-10-15T22:27:00.000+03:00

City Grill – centre historique, le resto ou le temps s’arrête

Jazz / Dave Brubeck - Take Five

Si tu te promène dans le centre du Bucarest et tu n’a pas du tout faim, tu pourras aller sur la rue Lipscani jusqu’à Victoriei et entrer dans le City Grill. Car avant d’être servi par les garçons du resto, la faim pourrait te prendre. Mais la réception est réussie. La belle de l’entrée te salue allégrement, te conduit à la table et te donne l’impression que l’entier service est pareillement.

Tout faux ! N’entrez pas pourvu que vous ayez de temps à perdre, un portable à la portée ou que vous soyez narcoleptique afin de dormir un peu. Généralement, le premier plat arrive au bout d’une demi d’heure après votre commande, et les suivantes une demi d’heure après.

Disons que l’on pourrait l’expliquer en cas d’un plat préparé sur place ; mais s’il s’agit d’une soupe qui, théoriquement devrait être déjà préparée, et pourtant il faut attendre trop jusqu’à ce qu’elle arrive sur la table, ça est déjà absurde. Et ni même leur explication « on est occupés » ne marche pas. Le plus souvent il y a deux serveuses au minimum qui ne font que s’appuyer contre le mur de la cuisine ayant un air indifférent, comme si cela est leur principal bulot.

Mais ce qui sauve ce resto ce sont les plats. A mon humble avis, les soupes sont parmi les meilleurs de la ville ( je recommande chaleureusement la soupe de vache et celle d’os fumée, qui est délicieuse la plupart des cas, mais elle n’est pas toujours la même. Les salades sont décentes et celles préparées grillé sont presque parfaits.

Il est encore sauvé par la catégorie sociale « l’affamé pauvre qui accepte n’importe quoi et attend n’importe combien à la condition qu’il paie moins » ; cette catégorie est composée de corporatistes de la région qui viennent pour manger deux plats plus le dessert pour 19,99 lei. Malheureusement, à cause du service ralenti, ils ne peuvent que gouter un peu de la soupe, laisser l’argent et se retourner au boulot.

Mais votre meilleur ami y sera le vin de la maison. De bonne marché et décent, il couvre bien les périodes longues ‘entre les plats. Ou il vous tient de faim lorsque les plats n’arrivent guère, car les serveurs, souffrant probablement d’Alzheimere même si jeunes, oublient ta commande ou des banalités comme le dessert, qui pourtant va se trouver sur l’addition.

Donc, si vous n’êtes pas déranger d’insister d’avantage et si vous n’avez pas trop de faim, plus un oreiller à votre portée pour un petit somme pendant les plats, je vous recommande chaleureusement City Grill.

Radu Alexandru

Les Comptables et la Vie

2009-10-15T08:23:00.001+03:00

Bourvil - Salade de fruits

Il y quelques jours j’ai remarqué quelque chose de très bizarre pendant que j’étais chez le resto « Chez Ginette » avec quelques copains. Tous les servers et les garçons avaient une petite cuillère dans leur poche de la chemise. Lorsqu’un serveur est venu me demander la commande, je l’ai questionné :

-Pourquoi vous avez tous cette petite cuillère ?

Et il m’a expliqué que Ginette avait demandé une consultation à Andersen consulting et quelques mois d’analyse après, ils avaient arrivé w la conclusion que la petite cuillère était la pièce de couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillère par table/heure. Suivant cette analyse il ne faut plus courir a la cuisine pour apporter une autre petite cuillère. L’économie de rendement pour le temps de travail est estimée au 5,21%. L’indice de satisfaction du client est augmenté au 3,75%. Deux minutes plus tard j’ai laissé tomber ma cuillère et le garçon m’a donné immédiatement sa cuillère, en disant qu’il prendrait une autre. Bravo Andersen !
Mais, plus curieuse, les garçons avaient une petite ficelle qui sortait de leur braguettes. J’ai questionné le garçon quel était le rôle de cette ficelle, lorsqu’il nous a apporte l’addition.

-Vous avez correctement observé, m’a dit-il d’une voix basse, Andersen Consulting a remarqué aussi que nous pourrions gagner du temps aux toilettes. La ficelle est liée autour du pénis, et donc on peut le faire sortir sans le toucher et en conséquence sans nous laver plus les mains, fait que signifie une économie d’eau et le temps perdu aux toilettes baisse à environ 7,39%.

-Et après que vous l’avez fait sortir, comment est-ce que vous le mettez dedans sans le toucher ? – j’ai demandé.

-Eh bien, me dit-il à bas voix, je ne sais pas comment font les autres…mais je m’en serve de la petite cuillère...

Le restaurant Naser – Paradis de l’ail et Enfer pour l’alcool

2009-10-14T12:49:00.002+03:00

Premièrement, bonjour, mes chers gourmands ! Je suis Lia. On me connaît comme la Renard. Et pas un renard quelconque, mais un renard profondément gourmand. Passionnée de goodies causant de rondeurs plus ou moins dangereuses. Passionnée par la cuisine comme soupe d’haricot avec de la viande fumée, chou à la Cluj ou ail en ragout. Mais en ce qui concerne mes talents de cuisine on verra plus tard.

Je une autre grande passion. Les pubs. De toute sorte, odeurs ou services. Mais de bonne qualité. Je vais commencer notre amitié par un conte concernant la plus colorée d’eux, ou je viens tous les soirs, comme chez une église. En fait, comme chez une mosquée. Car il s’agit d’un pub arabe. Plus exactement, syrien. Il s’appelle Naser et il se trouve dans la Piaţa Domenii (adresse exacte Str. Dumitru Zosima, 86). Un premier conseil : si vous désirez horripiler une fille de Dorobanţi, il faut l’y conduire. A la première vue, l’image n’est pas très douce. L’espace un peu étroite commence par une vitrine ou on perçoit de diverses viandes exposées. Ca veut dire qu’on peut commander pour le grillé de chez nous.

La deuxième chambre réunit les connaisseurs qui fument en parlant sur leur langue. En cas de nécessité, on peut faire place aussi pour les clients. La troisième chambre a 4 tables et un aspect malin. Les murs sont oranges, il y a des ornements…kitsch plutôt, mais c’est probablement a cause de mon inhabitude à voire des narguilés, des chaises incommodes ou bien des tables sans couvertures.

Je pense que l’aspect de cette place est un sorte de test, il ne faut pas que tout homme ait les friandises y présents. Car, une fois assis, on mange sans arrêt.

Les pains arabes et les cornichons sont aux frais de la maison. L’airan à la menthe est une nécessité. Il est un peu amer et salé, et son gout n’a aucune connexion avec le yaourt de danone.

Comme moi, mon mec et mon amie, nous avons des idées fixes, nous commençons toujours avec un baba ganoush. C’est un mélange magique des aubergines hachées, tomates, huile d’olives et jus de grenade. On le consomme avec de morceaux de pain arabe. Ensuite il y a toujours la salade fatush, avec de la salade verte, tomates, concombres, herbes, aile, huile d’olives, limons et chips faits de pain grillée.

Est-ce qu’il y a quelqu'un qui hésite lorsqu’il s’agit de mouton ? Ici il faut nous en passer. Mouton barbecue. A oignon grillée. Bonnnn…Les morceaux de viande se fondent dans la bouche.

Ces petits morceaux, marrons à la surface et roseaux dedans, t’obligent de voir la vie dans une autre perspective. S’il ne s’agissait pas d’un pub arabe, on pourrait combiner la viande avec un vin rouge sec, et la morte serait facile.

Mais si vous refuser le mouton, vous pouvez toujours essayer le poulet barbecue. On le serve avec des frites (pas ceux gélés) et de la chou à mayonnaise. Un autre choix est l’arais, un pain arabe rempli avec de la viande de bœuf et des épices. N’oubliez pas de consommer l’airan ou le thé pour assortir tous ces plats.

Justement quand on pense que l’estomac est rempli à refus, le pudding à limon- divine ou les morceaux de cataif ou baklava nous sont servis. Sans charge ! Les patrons de Naser sont de bons garçons. Et des sorcières en plus ! L’un des patrons, qui reste assis toute la journée en recevant les clients, n’hésite pas me regarder d’un air langoureuse, dépendant de la présence de mon copain.

Je ne peu pas parler trop sur les services, il y a deux extrêmes, tous les deux blondes. La première semble tres triste, sobre et absente (en fait, si tu regarde ses beaux yeux, tu remarque immédiatement le vide de son cerveau), l’autre tres exacte, attentive et sympa.

En conséquence, il y a trois personnes affamés qui mange 3 baba ganous, 3 fatush, 2 airan avec de la menthe, 2 jus, un mouton barbecue, un poulet et des frites pour 139 lei. Et il nous et tres difficile de partir.

En final quelques conseils. Premièrement, il faut faire abstraction de l’aspect, car il va vous amuser en final. Si vous avez remarqué tous les plats ont une chose en commune : beaucoup de l’ail. Essayer d’être accompagné par votre partenaire ou de l’éviter après, en cas qu’il y manque. Contez sur mois, vous allez puer à cause de l’ail par tous vos trous. Mais ca vaut la peine, car l’ail tue les microbes. Mesdames, il est recommandable de sourire aux patrons, ils aiment ça et vous vous sentirez flattées. Messieurs, faites-le vous aussi, car un ami arabe ne dommage jamais.

Illal Liqaa Maasalamah, çela veut dire à la prochaine fois et que la paix nous retrouve ensemble!

Vulpea Gurmandizda

La Corrida

2009-10-14T08:32:00.000+03:00

Un roumain s’en va en Espagne. Et de quoi faire pendant son loisir…il va à la corrida. Une fois fini la corrida il va au resto car il a faim et demande le menu. Le serveur lui apporte le menu, mais tous les produits sont couteux. Pourtant à la fin de la liste il observe quelque chose de bon marché, mais bizarre. Il en commande et le serveur lui apporte deux choses grandes et rondes…très bons et plaisants au gout. Le deuxième jour le même programme. Il en commande mais cette fois on lui a apporté pour le même prix deux choses beaucoup plus petites.
-Garçon, hier j’ai mangé pour le même prix quelque chose de très bon et grand, et maintenant elles sont si petites.
-A oui, hier le taureau est mort, mais aujourd’hui c’est le toréador.

Le Restaurant Excalibur – Le Banana en Haut

2009-10-13T13:47:00.000+03:00

A quoi est-ce que l’on pense lorsqu’on entend le mot « médiéval » ? Personnellement, je pense aux tournois aux cuirasses, chevaliers, chevales, aux festins de chair, trouvers et Arthur avec Merlin.

Il y a peu de temps que j’ai découvert qu’il y existe une telle place, une minute à pied partant de Kogalniceanu envers la faculté d’histoire. Le Restaurant Excalibur se trouve caché dans l’ancienne façade de la ville, c’est pourquoi il serait mieux d’y aller accompagner par une personne qui sache la location ou tu cours le risque de le chercher en vain. En descendant dans le locale on est accueillis par l’épée portant le même nom qui se trouve plantée dans la pierre semblant attendre le nouveau chevalier pour lui faire montrer le monde.

La serveuse dressée comme une ancienne hôtesse te conduit à une table taillée en bois d’une manière barbare ; on entre d’un coup dans l’atmosphère médiévale, car on est environné par des drapeaux, des cuirasses et de la musique spécifique, mais malheureusement on en est rapidement réveillé de ce rêve à cause des menus en plastique en désaccord majeur avec l’atmosphère du resto.

Je vous recommande d’en aller affamés au resto car les plats sont immenses même dans les jours mauvais du chef, lorsqu’on reçoit moins de pommes de terre et seulement deux sortes d’ail au lieu de trois dans les jours à soleil.

Il serait mieux que tu te lave les mains avant de t’asseoir à la table, par deux raisons, on risque de ne pouvoir entrer dans les toilettes minuscules et on reçoit uniquement un seul couvert, le couteau, pour nous rappeler des temps médiévaux.

Si vous êtes deux amoureux essayez « Festin à la veille de la bataille » recommandé pour deux personnes : pilons, ailles sur un plateau de pommes de terre françaises qui te rappellent de ta grand-mère ; si on verse aussi de l’ail on va sans doute se lécher les doigts.

Si vous y aller en groupe je vous recommande de choisir « le grand festin des chevaliers » : une mélange du poulet avec de porc, et de pommes de terre, même si on le recommande pour 5 personne, 7 s’en satisfaire.

Si vous préférez du poisson, « on l’a peché spécialement pour votre altesse » : morue, merlu, dorada ou truite, à votre choix, avec des légumes.

Vous êtes des sportifs et vous préfères le gibier, il faut alors annoncer deux jours auparavant afin d’assembler les chiens de chasse pour cacher le lapin, la biche, le faisan ou le sanglier. Et si vous reste de place pour le dessert essayer « Le globe de la sorcière couvert de neige » : deux quenelles de semoule touché par de lait à vanille, couvert par glace et confiture.

Au début les serveurs sont ennuyeusement aimables, en demandant tous les deux minutes si tu désire quelque chose d’autre, mais une fois la table servie ils deviennent invisible comme d’après une nuit de débauche.

Même si les prix sont un peu élevés que d’habitude, dans cette Bucarest ou on paye plutôt pour la présentation que pour le gout, l’investissement fait au Excalibur vaut la peine pour le carnaval de nourriture aussi que pour l’atmosphère différent du resto.

Anne-Marie (Sous)Marin

Sax

2009-10-09T11:50:00.000+03:00

Un joueur de saxophone noir entre dans sa cabine ayant un air satisfait et commence à faire son bagage. Il est suivi par le patron du resto qui lui dit d’une manière nerveuse :
-Alors…c’est vrai ? …tu t’en vas ?
-Bien sur ! Je retourne chez moi ! C’est un pays de racistes ici !
-M…mais le spectacle ? Tu me laisse comme ça ? Et comment as-tu pensé à cette chose de racisme ?
-Parce que vous êtes racistes ! Et vous n’osez plus de mettre le pied dans mon pays !
-Calme-toi ? Quelqu’un t’as dit quelque chose ? Que je le mets à la porte toute de suite, je te le jure !
-Non, j’ai simplement fait un sondage et il en a résulté un pays de racistes !
-Un sondage ? Et est-ce que je peux savoir ta question ?
-Je demandais : « Est-ce que vous êtes d’accord de tuer les noirs, les tziganes et les pharmaciens ?
-Les pharmaciens. Pourquoi les pharmaciens ?
-C’est justement ce que tous en répondaient !

Le Roi Est Mort! Vive le Roi!

2009-10-09T10:30:00.000+03:00

Article pris du journal Libertatea, Vendredi, le 21.03.2008:

“ Deux gendarmes de Bucarest ont été heurtés hier pendant une action d’execution judiciaire par une porte de fer dont un homme d’affaire libanais avait ouvert à l’aide d’un autovehicule Hammer.

Hassan Awdi a perdu en instance le droit d’utiliser l’imoble où se trouvait le resto casa Bucur dans la capitale. Il etait nerveuse car les gendarmes ne lui avait pas permis d’entrer dans la cour et en consequence, l’homme d’affaire a forcé la porte en fer à l’aide de sa voiture de terrain, moment où les deux gendarmes ont ete accidentés. Avant de reussir d’immobiliser le patrón faché, un autre militaire a été mordu par la main par l’homme nerveuse. Apre la révolution les hériteurs de l’imoble où se trouvait le resto ont demandé en instance l’evacuation de ceux qui l’occupaient d’une maniere illicite. Ils ont reussi enfin d’y entrer jeudi, apres de dizaines de proces.”

Donc le group des hommes d’affaires libanaises AWDI (oui, exactement, ceux connu pour les troubles de Rodipet) ont perdu en instance l’imoble qui se trouve pres de la Place des Nations Unies de Bucarest, immoble ou se trouvaient le restaurant et l’hotel au meme nom- casa Bucur, qui a ete batti au debut du siecle passé, à partir de 1990, et le dernier finissage etant en 1944; il a ete connu longtemps comme Casa (Oprea) Soare

Chez casa Bucur les prix etaient decents si on considere sa position centrale. Voila ce que disait quelqu’un : “J’ai cligné mes yeux pour 2 minutes tout en regardant le menú. On ne pouvait pas croire qu’il y avait de prix si petit au milieu de Bucarest. Presque rien ne depassait 20 lei et la pluspart etait d’environ 15 lei. Le menú etait tres riche (soupes 4-6 lei), salads (8-12 lei), des plats roumains traditionels (comme: os de cochon fumé avec garniture -12 lei , cochon ou vache grillé, frit, dans tous les manieres posibles, avec garnitures, salades, tipiquement roumain, c’est a dire un festin de 3 jours et 3 nuits achevé fabuleuse par un colebile.”

Pour les menus de mariage il y avaient 3 variantes -70,75 ou 80 euro. (je ne suis pas en mesure d’en apprecier. Pour une mariage de luxe c’est pas exageré, mais pour mes gouts de vieille flower-power c’etait trop).

En contrebalance avec les prix etaient l’arrogance du directeur (avec lequel on devait traiter un evenement) ou l’indolence des serveurs avec lesquelles on traitait un dejeuner ou une viere à la terasse.

J’espere que les nouveaux patrons ne vont pas tolerer une telle maniere de salopard, comme disait pere Iancu, lui-meme patron de bar dans la gare de Buzau.

Mais qui sont les nouveaux patrons?

Il s’agit de Dragos Petrescu et Daniel Mischie, actionnaires de la compagne Trotter Prim(le premier avec 87% et le deuxieme avec 13%), compagne qui possede le pub Carul cu Bere, les restaurants City Grill, les bistros pizza Buongiorno, les fast-foods Bundetot et les cofee-shop City Café.

A mentionner qu’en ce qui concerne l’ancienne Casa Bucur, en present le Hanul Berarilor Interbelic, ces deux n’ont pas achete l’immoble mais ils sont contracté un parteneriat avec le propritaire legal du batiment et du terrain, car les discussion sont commencés à partir de 2007. Il est posible d’avoir financé meme le proces avec les libanaises de Awdi? Qu’importe maintenant…

Dragos petrescu est entré dans les affaires avec restaurants en 1997, inspiré par le modele McDonald’s qu’il avait etudie pendant un cursus de specialisation.
Le premier chaîne de restaurants qu’il avait fondé avec son competiteur actuel, Catalin Mahu, a été “La Mama”, dont il a abandoné en 2005, un an apres l’ouverture du premier City Grill.

A présent les compagnes patronées par les deux personnes sont en competition dans unemarché d’environ 1,5 milliards euro.

Les affaires de Petrescu en résumé ->

- CityGrill/City Café
8 restaurants et cafés
15 euro – la valeur estimé d’un voucher
15,2 mil. euro – chiffre totale d’affaire en 2008

- Trattoria Buongiorno
2 restaurants
vise le segment moyen et au-dessous de moyen
le premier restaurant a été ouvert à la fin de 2007, suivant la prise du restaurant Casa di David Downtown

- Bundetot
un restaurant
a marqué l’entrée de Petrescu dans le segment des restaurants du type fast-food
4 euro – la valeur moyenne estimé du voucher

- Caru' cu bere
un restaurant
6 mil. euro – chiffre d’affaire estimé pour cette année
augmentation d’une chiffre pour les vents en euro à partir du debut de l’année

Ayant appris que Dragos Petrescu & Co. Désirent à investir dans l’ancienne Casa Bucur plus d’un million euro pour une période de deux années sous le nouveau brand hanul Berarilor Interbelic (ayant l’intention de refaire l’atmosphere du Petit Paris du debut du siecle passé), j’ai eu une envie soudaine et incontrolé de faire une reservation pour deux personnes pour le jour de l’ouverture. Mais je ne savais pas comment faire. Assez étonnamment, mais le Hanul Berarilor n’a pas encoré un website et donc ni un numero de telephone à la portée. Comme je savais qu’ils sont partie integrante de la meme compagne, j’ai accessé le site de City Grill et j’ai téléphoné à madame Carmen Polcovnicu, directrice du City Grill Orhideea. Initialement, elle a voulu me faire elle-meme la reservation pour jeudi, 8 octobre, mais ensuite elle est revenu avec un télephone en me disant qu’il serait mieux de contacter le directeur de Hanul Berarilor, Monsieur Mihai Barsan. J’ai appris plus tard pourquoi elle m’a dit de proceder de sorte. C’est parce que le Monsieur deja mentionné ne savait pas ni meme mardi si l’ouverture aurait place jeudi ou samedi. Et mercredei le meme. J’ai telephoné hier soir et il m’a confirmé que le restaurant etait ouvert et la reservation etait faite pour samedi 19,00. A 19.30 le programme artistique commence. Je suis bien curieux quelle sorte de musique ils vont choisir afin de te teleporter dans le Bucarest des annees 1930. Hmmm….Vraiment curieux.

Autrement dit, Casa Bucur est norte, Hanul Berarilor a pris sa place. Donc, "le roi est mort, vive le roi"!

Je vais revenir avec d’autres details, potos et videos y inclus, apres le diner de demain soir!:P

Le Misogyne au Resto

2009-10-06T14:50:00.004+03:00

Un homme et sa femme vont prendre le déjeuner au resto. Elle verse par erreur la soupe sur sa nouvelle robe. Et, comme en attendant une consolation romantique de la parte de son époux, elle dit :

-Me voila, je suis comme une vache maintenant.

-Oui, et en plus tu a versé la soupe su toi ! Répond-t-il d’un air consolateur.

LATER EDIT (ora 20,24) ->

Et voilà qu’il y a des protestes sur le boulevard, pres de Cismigiu:
FEMMES, NE TOLEREZ PAS LES MISOGYNES ! :D

On Danse ?

2009-10-05T18:10:00.001+03:00

Avant 1990, les restos avaient une piste de dance où il y avait des couples qui dansaient d’une manière plus ou moins harmonieuses d’après les rythmes d’un band (un groupe) qui se faisait ainsi publicité afin d’être employés pour chanter à l’occasion des mariages.

Souviens-tu la dernière fois que tu as dansé dans un resto ?

PLUS TARD (l’heure 23.57)

Cette soirée-la je bu mon café et j’ai dansé dans la Salle du Palais. Mais je vais vous donner plusieurs détails, images et sons dans un article futur.

Et je crois d’avoir vu le fantôme de Ceausescu du XIVème Congres de PCR.

Frustrations des pêcheurs

2009-10-05T16:40:00.005+03:00

Eh bien, ceci va dans la catégorie « qu’est-ce qu’on mange aujourd’hui », mais il serait mieux de créer une autre catégorie « OU ne jamais manger ». Bon. Voila l’histoire :

Samedi, 19 juillet. Nous sommes, moi et mon époux, sur le bord de la mer, pour nous laver les cerveaux lointain de la ville folle. Allons-y manger. Nous souhaitions des anchois et d’autres richesses des pêcheurs. Donc…allons-nous à la pêcherie. Nous allons à Olimp, ou il y avait une pêcherie sur le bord de la mer et on pouvait regarder les sternes au large. On y mangeait excellent il y a quelques années. Casse-croutes, aubergine, poissons de toutes les types, préparés par diverses méthodes…on entendait la mer au-dessous de la terrasse…il était beau. On passe dans le 23 aout vers Olimp. Nous voyons même un indicateur « vers la pêcherie 23 aout ». Nous suivons l’indicateur et nous voyons une petite pêcherie. …On réalise qu’elle n’était pas ce que nous cherchions. Nous retournons vers Olimp. Nous allons vers le centre de la station, passons de la taverne et nous voyons l’entrée sur notre Pêcherie. Nous arrivons en traversant le chemin de fer et nous entrons directement dans la pêcherie. Le repas des Pêcheurs. On y est ! Mais ou est la pêcherie ? Celle que nous connaissons était fermée. Cette-ci sur la plage, elle seule était ouverte. ..Bon, voyons-nous, c’est toujours une pêcherie. Nous avons attendu 15 minutes pour que quelqu’un vienne pour nous demander ce que nous voulons. Personne. Rien. Nous osons pour ne pas mourir de faim. Bon jour, bon jour. Est-ce qu’il y a une table libre ? Oui. Bon, on va la prendre. Bon. Le garçon avec le menu arrive. Le dialogue :

Lui-Vous voulez manger ?
Nous-Oui, certainement.
Lui-Ah, c’est normal, je vous demandais car maintes fois le monde vient seulement pour boire une café ou une bière…
Nous-Ah, pas nous. Nous voulons manger…
C’était surprenante : une café, à la pêcherie ?!?
Le serveur arrive :
S.-Qu’est-ce que vous désirez ?
Nous-Du poisson, normalement.
S.-Bien sur, duquel ?
Nous-Votre recommandation ?
S.-Rien. Je veux dire n’importe quoi. Ce que vous voulez, tout est bon ici.
Nous (en regardant le menu)- Anchois ?
S.-On n’en a pas.
Moi-comment vous trouvez ça, renard de mer ?
S.-C’es bon, bon, mais on n’en a pas.
Mon époux-Bon…mais qu’est-ce que vous en avez ?
S.-Mulet…un peu de tout.
Nous- D’orphie (c’était dans le menu)
S.-Ah, non, ça on n’en a pas.
Nous-De la soupe de pêcheur ?
S.-Ah, tous les restos digne d’estime en servent jusqu’à midi, après midi la soupe n’est plus fraîche.
Nous-(en regardant la montre, il est 20 heures)- Ah, c’est vrai, donc vous n’en avez pas.
S.-Non
Nous-bon, mais un plat, quelque chose de sorte, vous en avez ? (c’était dans le menu)
S.-Quoi ? on n’en a pas, regardez le menu !
Nous-Je vous en prie, le mulet, est-ce qu’il est bon ?
S.-Bon, bon.
Moi-je voudrais du mulet avec polenta et sauce d’aile.
S.-Noté, et le monsieur ?
Mon époux-Apportez moi s’il vous plaît du sandre.
S. –Ah, du sandre, il y a du sandre. Et la madame ?
Moi-Mais j’ai deja dit, du mulet.
S.-Oui, mais la portion du mulet est de 500g.
Moi(regardant le menu,100g, 12 lei)- Bon, aucun problème, apportez-moi ça.
S.-Et pour le monsieur ?
L’époux -J’ai dit, du sandre !
S.-Grillé ou frit ?
L’époux-Grillé.
S.-Et la madame ?
Moi-MULET ! JE VOUS AI DEJA DIT !!
…
Moi-Ou mieux vous apportez aussi du sandre.
S’-Bon, bon, j’ai compris. Grillé ou frit ?
Moi-Grillé.
S.-Boissons ?
Nous-Bière sans alcool.
S.-j’ai compris
…
L’heure 20.55
Nous avons finis nos bières et deux paquettes de cigarettes. Nous avions de la faim. De la nausée et de la pitié. Le serveur était disparu. Le sandre aussi…
L’heure 21.00
On appelle le serveur. Excuse-moi, ca va durer encore ?
S.-Disons 45 minutes.
Nous-Et pourquoi vous ne l’avez pas dit ?
S.-Je l’ignorais.
Nous-Quoi plus exactement ?
S.-que vous vous dépêchez.
Nous-Bon, en fin, combien ça va durer ?
S.-Ah, je ne sais pas, il y a d’autres qui attendent aussi…
Nous-Ah, bon. Ecoutez-moi, s’il est possible, on va payer les bières et vous allez donner notre sandre à une autre personne. Nous sommes en retard (pour manger)…
S.-Bien, bien, c’est fait. Je vous attends, peut-être vous revenez.
Nous-Oui, bien sur…
La pêcherie le Repas des Pêcheurs. Evitez-la. Courez. Achetez vous des anchois de n’ importe où et restez sur le bord de la mer. C’est mieux.

Blogtrotter

La Serveuse

2009-10-03T10:02:00.000+03:00

Deux professeurs de mathématique, Jean et Vasile, prennent leur déjeuner tout en parlant cependant au sujet des connaissances de mathématique de la population en général. Jean opine que ce niveau est très, très bas et que l’on doit en faire quelque chose, pendant que Vasile croit que le niveau soit tout à fait satisfaisant, et l’homme ordinaire connaît même plus de mathématique qu’il en a besoin.
En moment donné, Jean va à la toilette et Vasile pense d’en profiter. Et il appelle la serveuse et lui dit :
- Mademoiselle, je vous offre 100,000 lei si vous m’aidez avec un petit problème.
- Bien sûr, dites-moi.
- Quand mon ami retourne il va vous poser une question. Ca va sonner étrange, mais ne vous inquiétez pas, il faut seulement répondre X à la puissance 3 divisé sur 3. Vous croyez que vous pourrez m’aider ?

- Bien sûr, aucun problème.
Il lui donne l’argent et la fille s’en va satisfaite. Jean retourne et Vasile lui dit :
- Ecoute, pour que je te prouve que j’ai raison, je te donnerai un exemple. Prenons une personne quelconque, la serveuse par exemple, et que l’on questionne sur combien fait intégrale de X carré. Je parie qu’elle sait la réponse.
- De l’air, mon ami, soit sérieux, nous devrions lui donner quelque chose plus facile, de calculs arithmétiques, comment t’imagine tu qu’elle sache ce réponse…
- Je dis qu’elle le connaît. Tu parie sur un million ?
- C’est fait, mais je te dis que tu as déjà perdu, dit Jean.

Il appelle la serveuse et lui dit :
- Mademoiselle, mon ami et moi nous avons une petite discussion et vous seriez de grand aide si vous répondait une question. Pouvez-vous nous dire combien fait intégrale de X au carré ?
- X à la puissance 3 divisé sur 3, répond-t-elle tres calmement.
Jean regarde consterné la serveuse, pendant que Vasile lui répond d’un air triomphant.
Quelques secondes après la fille continue :
- Et une constante.

A la pêcherie

2009-10-02T23:49:00.001+03:00

Ma première visite pour cette année sur le bord de la mer de la Roumanie. Ayant quelques réticences, suite à des courtes expériences de l’année passée. Et la question permanente : Ou mangeons-nous du poisson ?

On demandait, testait, cherchait, recherchait et partait. Vers le Popasul Pescarului (Le Pub du Pêcheur). Quelque endroit au bord de la mer. Mais on nous avait déjà dit qu’il n’y a aucune chance sans réservation. Nous partons plus loin, parmi les lacs, des champs parsemés de chardon, sur un chemin d’une seule bande, nous passons quelques moutons ennuyées et nous arrivons a la Pêcherie Club 23 (23 ca c’est sur, mais je ne parie pas pour le club). Le parking est plein et nous imaginons déjà partis le ventre crassé. Nous entrons et entendons la question… Déjà nous voulons nous retourner mais la madame qui nous avais reçu dit qu’il ne fait rien. Elle n’aime pas à refuser ces clients et nous prépare une table.

Qu’il soit rouget, turbot, orphie, ou bien polenta et persillade, avec des pommes du terre, ou encore qu’il soit œufs de carpe ou de brochet, ou du pain grillé, soupe de moule ou d’escargots, et encore du vin et du gâteau de fromage et raisin. Qu’il soit, car le service a été irréprochable - les serveuses couraient pour aider tous. Qu’il soit, car les prix ont été très bas. Qu’il soit car les arbres étaient pleins de maisons pour les oiseaux. Et car on devrait être attentifs pour ne pas marcher sur les fleurs.

Vous connaissez peut-être la pêcherie, les gens disent qu’il y a la depuis 6 années. Et je remercie à Ilinca, si elle ne nous orientait vers le Popasul Pescarului, nous n’arrivions pas au Club 23.

PS - quand on arrive a Olimp, a la carrefour à trois rues (la première vers l’amphithéâtre), on fais la troisième, celle qui croisse sur le chemin de fer. Et on avance jusqu’à un signe sur la droite vers le Club 23. Il s’agit d’un chemin de campagne, à travers le champ, pas du tout compliqué.

Maria Coman

Alimentation Saine

2009-10-02T13:36:00.001+03:00

Deux vieillards marriés meurent par suite à une accident et ils arrivent dans le Paradis. Ici, l’ange de service les conduit sur une plage avec des palmiers et une maison en boite et les dit que maintenant ils doivent seulement d’y rester et s’en jouir. Le vieillard se tourne vers sa femme et lui dit:

-Vois-tu quelle bete as tu ete? On pouvait y etre il y a dix ans, mais non, tu a voulu qu’on mange sain!

C'est Si Bon ! Again !

2009-10-01T19:23:00.000+03:00

On se délecte des derniers moments de cette année lorsqu’on peut nous apprécier le charme et la magie des terrasses. Les caprices de l’automne nous éloignent doucement à l’intérieur.

Et qu’importe ! C’est si bon ! Même si les sages disent que l’hiver n’est pas comme l’été… :P

Jambon vs Poulpe

2009-10-01T18:00:00.003+03:00

Du point de vue culinaire, j’ai des gouts très simples. Plus exactement, si j’ai faim, je mange presque n’importe quoi. Une petite exception, archivée au chapitre « choses sur moi que je ne comprends pas ». Je n’aime pas du tout les fruits de mer, mais absolument pas, et pourtant je la tendance de manger quelque fois des monstres aquatiques.

Je vous ai déjà raconté comment j’ai mangé ces grands moules-la. Et dégoutantes aussi. Ultérieurement j’ai appris que les «poulettes » étaient vivantes lorsqu’elles me furent servies. Et que les citrons devraient être pressés sur leur coiffure. Les spécialistes disent que dans cette manière l’animal sera tué, et justement après qu’il est noyé dans l’acide citrique, on peut l’avaler. Et pourtant moi, dans mon inconscience et ma méconnaissance de mangeur de jambon à oignon ou bien de paysan qui achète son Armani après avoir vu a la télé qu’il s’agit marque célèbre, moi j’ai apprécié seulement les couleurs citron et gris de coquille du plateau. J’ai pas pensé que les poulettes ne bougeaient car les moules ne bougent pas généralement dans leurs coquilles. Ou étaient-elles endormies ? Et elles se sont réveillées le moment ou le soussigné a mis sa fourchette dans leur cou. Il était trop tard, le choc les avait paralysées et elles sont arrivées dans ma ventre, d’où elles sont sortis par un tuyau qui les a conduit sous en forme un peu modifié dans la mer. Je suppose que celui-ci représente le circuit de la moule dans la nature. Il y a maintenant dans mon intérieur quelque chose comme quatre perles.

Mais en dépit de cette expérience, la nausée provoquée par les midinettes marines, que j’ai avalé pris de dégout seulement à cause de leur prix, ne m’a pas coupé l’envie pour des expérimentes. Et trois jours après je me trouve de nouveau le menu aux mains, en lisant avidement la section « plat de la mer ». Bon. Et voila ce qu’il disent la : « baby moule grillée, aux agneaux de je ne sais quoi, assaisonnée avec « prawn » (je n’ai pas idée de quoi il s’agit) et avec de la viande de quelque persillade. Bon. Intéressant. Pourquoi ne pas en essayer ?! Mes partenaires de table m’ont dit :’Ecoute, tu risque de ne rien manger encore une fois et ensuite tu va te plaindre toute au long de la journée… » Mais moi, comme je suis indépendant, décis, libre, courageux, j’ai répondu : « mais tais-toi, voila comme il semble bon, je vais tout dévorer ! ».

Dans quelques minutes mon commande est arrivée. Et il semblait la bouche de l’enfer. Plusieurs petits yeux me regardaient d’une manière concernée de l’assiette. De différents couleurs et formes. Des antennes diverses se dressaient vers les cieux. Et les tentacules. Ayant des ventouses. La zone était presque toute couverte par des petits pieds. Beaucoup de pieds. Et de petites queues. A ce moment-la je me suis pensé qu’il y avait plusieurs chances d’être la victime au lieu de manger toute cette collection de laideurs. Heureusement, la ménagerie avait été mieux grillées que Gheorghe Doja et elle ne pouvait plus crier. Je désirait mon jambon à oignon. Le jambon ne me fixait comme ça, et l’oignon n’avait pas de pieds.

Mais je n’y ai pas cédé. Je commencé la bataille. La grande provocation était le prawn qui en fait était une crevette immense. Rouge de nerves. Plus grand qu’un bébé de lapin. Laid à tuer. Hideuse. J’ai appris qu’il faut rompre la tête et la queue et d’en manger ce qui reste. « Eh bien, c’est ma plaisir de te couper la tête, fils de pute. ». Et j’ai lui a tordu la tête. Un son sec. Pac. Ensuite la queue. Un son plus doux. Shplac. Quelque chose de blanc m’est restée dans les mains. Et, tout comme les enfants petits et idiots, je l’ai mis dans ma bouche. J’ai mangé un morceau. Elle était crue, je vous jure. Et un gout…Comme si le dauphin Flipper s’était chié dans ma bouche. Et bon. On finit avec le prawn. Et qu’est qu’il y a encore. Une carcasse avec des agneaux en spirale. Voyons. J’en ai coupé un morceau. Goût de caoutchouc bouillé dans urine de singe. Je suis complètement fou. J’ai avalé ayant des larmes dans mes yeux. Mais il faut continuer la bataille. Voila ! la baby moule. Si petit, une moule rose mais entière. Tête, petit corps, tentacules à ventouses. Car je suis homme j’ai regarde entre ses tentacules. Excusez-mois mais je crois avoir vu sa chatte. Ce n’était pas la bouche, car il n’avait pas de dents. Elle était trop jeune pour perdre les dents ou peut-être trop jeune pour en avoir. ..Pour éviter une complication et car elle ne m’avait pas dit a l’oreille « que tu bouffe ma chatte », j’ai me suis passé de la zone. Et j’ai sectionné avec mes dents les tentacules. J’ai senti le premier gout acceptable de cette assiette. Je les ai mâchées satisfait. Mais elles étaient insignifiantes.

Mes tripes se révoltaient à cause de la faim.
Il y avait encore la viande de je ne sait quoi, couvert de persil. Elle semblait bonne. Blanche, diaphane, sans moustaches, carcasse, dents ou yeux. J’ai pris avec confiance un morceau plus grand. J’ai la forcé dans ma bouche…et j’ai cru que j’aurais mourir. Sur place. Elle avait le goût du champ de bataille de Rovine couvert des héros morts il y avait déjà trois jours. Et ça puait la merde. J’ai voulu cracher. Mais ou ? J’étais à une taverne respectueuse près des gens élégants qui savouraient leurs bestioles. Et j’ai avalé. Oh, mon Dieu !!! Et je ne veux pas que les femmes me disent que quelques hommes inconscients leurs demandent d’avaler, car elles ne savent pas ce qu’elles disent. Si j’ai avalé ce cadavre, on peut avaler n’importe quoi. Vivant, mort ou paralysé. Sut le point de l’apoplexie j’ai demandé au serveur de me servir rapidement quelque chose pour faire disparaître le gout maléfique de ma bouche. Comme des pates. A l’ail. Mais vite, garçon, que je meurs ici, et tu va avoir des problèmes avec les autorités de santé.

J’ai avalé les pates comme si j’étais un naufragé qui n’avait pas mangé il y a plusieurs jours. Je savourais l’ail comme les dieux mangeaient autrefois d’ambroisie et buvaient du nectaire. Et je jurais que dans le futur j’aurais résisté aux toutes ces tentations si autodestructrices. Cependant j’ai composait dans ma pensé une ode pour l’honnête jambon et la mirabelle oignon.

Alex Donovici

Turcs Imbeciles

2009-10-01T15:15:00.003+03:00

- Fish?
- Yes.
- Sea-bass?
- Yes. Moment.

Le garçon serveur me sourit comme si j’étais un imbécile. Il n’a surement rien compris et il va me servir une boîte de sardine en huile. Je me trouve sur le bord de la mère Egée et je mangerai du poisson en boîte, car je suis généralement malchanceux lorsqu’il s’agît d’une taverne. En cas qu’il me comprenne, soit-il n’aurait toujours ce que je cherche, soit il serait trop cher, ou trop tard, ou bine le gas serait coupé ou encore Dieu sait quoi. Avant que je mange ce que je veux, un tremblement de terre se passera ici. Une bombe explosera. On va mourir brulés par les flammes et pire que tout, on va mourir le ventre creux. On gagnera les Cieux et la première question sera : Eh, toi, St. Pierre, passons les questions et dit moi, est-ce que vous avez ici une taverne ?

Et le voila qu’il part, mais ça c’est trop. Je viens lui commander et il s’en va sur sa bicyclette. C’est la raison pour laquelle il y a peu de monde aux tables, ceci n’est pas une taverne, mais il me semble une place de réunion pour les terroristes kurds. Il serait mieux qu’on s’en aille aussi avant que la Police ou la Sécurité ou bien ce qu’ils ont ici en Turquie arrivent. Ne serait-il mieux chez moi, dans mon Neptun, Costineşti ou Olimpe, pourquoi me fallut-il ce voyage-ci ? Je suis un crétin, qu’il soit une leçon à retenir pour le futur. Vous ne m’attraperiez une autre fois, dans vos réves . Plutôt je vais à Sovata, ou la glace est douce ou bien à Olăneşti.

Oh, le voila qu’il revienne, mais qu’est-ce qu’il veut de moi maintenant, a-t-il apporté son dictionnaire ? Mon diable, qu’est-ce qu’il y a dans ses bras ?
Le garçon descend et s’approche de ma table. Il porte une assiette couverte d’un mouchoir. Il se penche en avant, enlève le mouchoir et me sourit :
- This good?

Et surprise, c’est mon poisson sur l’assiette, et il bouge encore. Ou l’as-tu trouvé, mon ami ?
-Market, dit-il et il me fait voire le bas de la rue.

Cela se passait pendant l’été de 2000, la première fois que j’ai eu mes vacances à l’étranger. J’avais laissé la maison, à cause du mépris des services locaux vis-à-vis les touristes. Je suis arrivé en Turquie ayant un comportement défensif, convaincu d’avoir entré dans un pays de voleurs, sale, bigote et retardé. Les turcs m’ont contredit leur sourit sur les lèvres, chaque minute de mes vacances –et ils m’ont ravi très rapidement.

Je vous raconte de Numan, le serveur à bicyclette, parce que j’ai vu plus tôt un commentaire sur la moue des vendeuses d’un supermarché situé prés de ma maison. «Il ne faut pas attendre qu’elles te sourissent, considérant leurs petits salaires.», me disait un lecteur. Je voudrais lui raconter sur Numan.

Il était alors âgé de 25 ans. Il venait d’Anatolie, d’une famille très pauvre. Il n’avait pas fait trop d’école, car on l’envoyait avec les chèvres. A 18 ans il s’enrégimenta – un bulot sur, uniforme, hébergement, c’est-a-dire la solution de survivre pour tous les pauvres de par le monde. Mais on avait appris qu’il avait menti, il avait eu de l’hépatite dans l’enfance, et comme cela en était une condition éliminatoire, on lui avait mis a la porte. Et il était arrivé a Kusadasi, une destination touristique, ou il travaillait dans cette taverne.

Son salaire ? Zéro, nada, rien. Le patron lui offrait hébergement et (un peu) à manger. De l’argent- provenant du pourboire.
Vous allez dire que cela était la raison pour laquelle il faisait son mieux pour satisfaire les clients –qu’on voulait un certain poisson, il l’obtiendrait, pourvu que tu ne quitte la taverne. Mais qu’est-ce que je sais ? Essayez cela avec un serveur de Roumanie…

J’étais plusieurs fois en Turquie –dans mes vacances ou ayant choses à faire. J’ai connu de pauvres et de riches. Ils tous sourient, t’offrent leur aide, même s’il est la dernière fois qu’ils te voient. Il n’a pas à faire avec leur argent, mais avec une certaine éducation, leur savoir être.

A propos, l’incident avec la bicyclette s’est répété dans d’autres endroits –soit qu’ils n’avaient pas une sorte de pate, soit que les fruits manquaient, ou que je voulais un certain thé. Ces hommes sont sérieux lorsqu’ils ont quelques choses à faire. Ils sont des professionnels. A apprendre.

Vlad Petreanu